拿自己开玩笑的幽默段子有哪些？小编网络整理了最新最火、最经典的最新整理！拿自己开玩笑的幽默段子151句的文案句子等，希望能给网友带来帮助。

最新整理！拿自己开玩笑的幽默段子151句推荐：

1、摔倒了自己起来就好了这么大个人了非得装小姑娘哇哇大哭装嫩是吗。

2、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

3、那年我们单位第一次让同组选小组长，我们组妹纸多，我买了很多雪花膏，小零食等一些物品，送给她们拉票，特意嘱咐她们把票投给最帅的……她们都害羞地说：放心吧！一定会投给帅哥。我一听稳了，然而结果出来，我一票没得，另一个男同事全票当选了……我KAO，这帮人是什么眼光啊！

4、去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”我。。。。。。。

5、用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。

6、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、***的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢?

7、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

8、吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。

9、我身上的三大缺点就是：

10、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

11、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。

13、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

14、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！

15、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

16、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

17、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

18、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!

19、上课可以治疗同学们的失眠。

20、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

21、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

22、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。

23、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

24、男人的实力，就是你兜里的人民币。

25、没什么事不要找我，有事更不用找我！

26、对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。

27、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

28、上联：心态好，事业成，不成也成；下联：心态坏，事业败，不败也败；横批：成败在此。

29、专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。

30、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

31、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

32、脸胖了好几圈，胖胖脸看着才有福气，努力让自己的人生也更加圆满。

33、你颓废的自拍，锻炼我的忍耐，你玩命的装嫩，自称那叫可耐？你雷倒我的精神，我想喝三鹿牛奶。

34、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!

35、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

36、我喜欢忙碌的感觉这样可以使自己不去想工资低的事实。

37、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

38、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

39、我掐指一算，发现你命里缺我。

40、朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!

41、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。

42、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。

43、当年的金锁已经成了范爷。当年的紫薇却还是在装嫩。

44、永远的年轻。永远的装嫩。永远的不知好歹。永远的热泪盈眶。

45、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

46、你的手机比话费还便宜。

47、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

48、脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。

49、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

50、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

51、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！

52、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。

53、为什么这么晚了你还要学习是爱吗？是勤奋吗？是因为工资低！！！！！！

54、若不用棕色试剂瓶和棕色滴定管盛装硝酸银，会出现什么情况。

55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

56、突然发现真是一胖毁所有啊，罢了罢了，反正我也不是靠颜值吃饭。又开始不淡定不淡定，就算大雨让整个城市跌倒，那么，关我屁事该吃吃，该睡睡，朝着自己的小目标前进。

57、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

58、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

59、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

60、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

61、挣钱少工资低不是缺点而是众多缺点造就的结果。

62、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

63、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

64、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

65、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。

66、最好不是在夕阳西下的时候幻想什么，而要在旭日东升的时候即投入工作。

67、每逢佳节胖三⽄，仔细⼀瞧三公⽄。拼命减肥⼩半年，未到功成⼜过年。

68、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

69、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

70、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

71、肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动。

72、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。

73、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!

74、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

75、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

76、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

77、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

78、去年瘦成这样还嫌自己胖，看自己不顺眼的时候谁都拦不住。

79、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

80、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

81、被傻子喜欢也是总炫耀。

82、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

83、我喜欢的人，都在硬盘里。

84、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

85、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

86、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

87、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

88、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

89、只有裤子，才就是检验你胖没胖的唯一标准。

90、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

91、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。

92、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

93、P惊讶地问B：才几天，你就怀上了?a羡慕地对@说：我也想要自己的房子;V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧?都没了曲线了!

94、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

95、“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回：“是屎在给我发信息吗?” 。

96、胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。

97、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快;如请客，届时我将以贵人身份拜访!

98、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

99、男生成熟，是因为不懂得装嫩，男生孩子气，是不懂得扮老。

100、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

101、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。

102、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

103、我儿子明明可以靠颜值吃饭，偏偏依靠才华，随我。

104、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

105、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

106、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

107、猪是否能快乐得象人，我们不知道；但是人容易满足得象猪，我们是常看见的。

108、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

109、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

110、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

111、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

112、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。

113、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

114、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。

115、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。

116、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

117、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

118、胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

119、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

120、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

121、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

122、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

123、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

124、我妈看着亲戚家的漂亮⼥⼉对我说：⼈家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

125、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。

126、工作辛苦工资低有事请假很难批；年年打工年年愁天天加班像只猴；加班加点没报酬天天挨骂没理由；碰见老板低着头发了工资摇摇头；到了月尾就发愁不知何年才出头。

127、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。

128、因为要在图书馆复习而不愿出去玩的女神，微 信运动有两万步。唉！

129、夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。

130、当一个姑娘既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个挺适合过日子的。

131、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！

132、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

133、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

134、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

135、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

136、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

137、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

138、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

139、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

140、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!

141、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。

142、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

143、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

144、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

145、我特烦每天嚷嚷自己胖还懒的人，要不就别嫌自己要不就付出行动。

146、成人不自在，自在不成人。

147、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

148、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

149、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

150、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己！帅的太惨绝人寰了！

151、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！

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