文 | 衷曲无闻 图 | 衷曲无闻
01
伤心连着胃，我已经三天没进食了，吃什么吐什么。生理反应告诉我，这次是真的难过。
我通宵打游戏麻痹自己，第二天浑浑噩噩去上班；深夜穿着睡衣在楼梯间坐着，希望刺骨的寒冷能激起我的求生意志；我买好刀片想给自己一个痛快，不是下不来手，只恐收不了场。
一个人会变得不堪一击，大概是因为他已经没什么可以失去了。你说我把你当成空气，失去的时候才知道你是氧气。
如此猝不及防，我中了一记玄冥神掌。在我的余生里，这掌力会在想你的每一个时刻发着，会痛得满地打滚。
就算有解毒的奇遇，也是要摔下山崖，还他妈万幸没死，挂在树上，在绝壁之上、山腰洞里捡到一本武功秘籍。
这秘籍是一本书，一部电影，还是一个姑娘，都不重要。
02
安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。我从来不劝人，也不听人劝。
说什么时间是良药，天涯何处无芳草，都是屁话。一个人但凡经历过一点挣扎，尝过一番伤痛，犯过一些难以启齿的贱，都是月下西楼红酥手，无言开口黄藤酒。
我真的做不到，做不到去享受和直面人生的每段经历。
我宁愿是自己禽兽不如，闯下弥天大祸，让你怨让你恨，然后大吐苦水，如何付出，如何过分，如何有恃无恐。
我可以像个喋喋不休的病人，找三五好友酩酊大醉一场；我可以否定你的一切，去看清你是一个怎样不值得的人，性格中有多少瑕疵；我可以放纵自己去犯贱，去找你，去伤到尽头，去让自己彻底死心；我可以声色犬马，放纵自己，找来代替，搂搂抱抱哭哭啼啼。
这些方法，我都没用，有些会让人暂时舒缓，有些会让人感到更糟。然后，夜幕降临，太阳升起，一切都还是于事无补。
我还是继续悲伤痛苦着，满脑子都是你。

03
我已经很努力了，可唯有感情，努力是没有用的。
我努力让自己尽快赚够100万，让你的家人接受我；我努力给你买几万块的包包，带你环游世界；我努力让我们旅行时住的是几千块一晚的酒店，不影响你的心情。
我真的很努力了，你看见了吗？
我可以周末宅在家里，改稿、囤稿，连看一部剧都会愧疚；我可以开源节流，假期基本不会计划一次旅游；我可以对自己残忍，没有灵感就不准自己吃饭，烦躁的时候的就扇自己耳光。
我太怕了，我的时间已经不多了，公众号要重新洗牌，我会变成无人问津的那批。
去年去北京见你，我每月的固定工资只有4020元，无奈之下给人当枪手，800元一篇文，一口气写了8篇。
一大群人在一起吃饭，本不该我买单，为了你的面子我硬着头皮买了，那是我因为贫穷而感到的最深刻的一次屈辱。我暗暗发誓要赚很多钱，有了钱我们之间才有未来。
可我还是太无能，不到100斤的体重，敲碎了也不值几个钱。一年多过去了，我只赚到50万，却收到你的冷漠和决绝。
告诉我，如何才能留住你，我们真的就这样无疾而终了吗？
04
如果说别人的分手是撕破脸的不依不饶，犯了错的无法原谅，淡了心的渐行渐远。那么我们的结束，只能是突如其来的戛然而止，前一天还在嬉笑怒骂中摩拳擦掌，后一天我抬起头，却空留一座无人问津的城。
你再也不会嘟着嘴让我道歉哄你睡觉，我再也不会假装傲娇不在乎你的何时回来，却数着时间期待与你见面。
最后的决定权还是掌握在你手里，你说结束就结束，即便我还乐在其中，你却早已意兴阑珊。
我曾怀抱过幻想，以为这次的“不理睬”不过是一场大同小异的冷战，但随着时间的推移，我开始踌躇、彷徨，继而害怕、崩溃，最后沉默、绝望，原来你真的不打算再回来了。
而我，像个不肯撒手的鳏夫。爱情已经死了，还不允许下葬，躺在尸体旁边日日腐蚀自己的生气，骗自己会遇到妙手回春的扁鹊，给我惊喜。

我曾得过一次伤风，医生说能够用药治好。只是中药太慢，西药伤身，我选择自然好。
我的伤风断断续续，蔓延开来，咳嗽，头痛，反反复复，讳疾忌医，我以为会一辈子沉重地背着伤风病。终于还是有那么一天，我的伤风好了，完全觉察不到是何时全愈的。
我应该还会重生的吧，谁不是一边拖着病体，一边假装忘记过去。
05
那件你看中的GUCCI的衣服，我在网上查了，人民币是一万一千多，我会买给你。
这么久也没送过你什么像样的礼物，就当是给你生日礼物吧，尺码是36的，就寄那个虎丘区的地址，你回国应该就收到了。
也许如你所说，我只爱自己，眼里只有公众号和钱。其实我只是把写作当成我最后的机会，就算机会渺茫也要试一试。
如今你走了，我也被抽空了，写不动了。我打算过放弃一切去你的城市，如今一切都不重要了。
很遗憾，没有等到我功成名就的那一天，向全世界宣布你对我有多重要。我自己种下的苦果，终究得自己含泪吞下。
最后，就以写给你的那首诗作为结尾吧。如果有一天我去你的城市，你也不必见我，因为我是去看海的。
我要把对你的爱意写进书里写你抬头的美丽低头的笑意吵架时的坏脾气一下雨城市就陌生一想你我又是全新我把下雨和想你都叫做洗礼想念隔着时差你的清晨是我的黑夜我的梦境有你的脸颊世界上有太多美丽只有你是我的归期想你是停不下来的呼吸如果可以抱你连说话都嫌费力我希望开始是你结束也是你