网友提问：

你听过的最爆笑的事有哪些？

优质回答：

三笑爷笑话段子，一条比一条精彩，一出比一出爆笑。三笑爷搞笑轰炸机，永不停歇……誓将搞笑进行到底，不笑飞你不罢休！

01

大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。。。”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧!”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。。。”

02

表哥24了，光棍一个，我姑老是催他早点结婚生子。今天，我姑对表哥说：“二街那个比你小两岁的大龙过几天回来办婚礼了，你看你，对象影儿都没有!”表哥：“不急~”我姑：“能不急吗？你张婶和我同岁，孙子都一岁半了!天天抱着小孩出来散步，我眼巴巴看着，羡慕。”然后我表哥不知死活地来了句：“妈，其实我不介意多个弟弟或妹妹。。。”

03

怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第.10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插.你前面，他就是第7位。你再插.他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第.一位和第.二位了!

04

近来老妈命令我减.肥，老爸戒烟。我与老爸信誓旦旦并且保证互相检举。昨天晚上我去厨房偷吃肉的时候，正巧遇到老爸在阳台抽烟，气氛十分尴尬。幸好老妈及时赶到，打破了尴尬，把我俩揍了一顿

05

朋友在网上卖蓝牙耳.机的，这天跟我说买家给了个好评，差点没把他给笑趴下。评论是这样写的：收到货后就用了，边讲电话边逛街，耳.机真心不错，信号超.强，听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

06

上课的时候，老师问学生的志愿，结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航.天员、医生等。只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看，问他为什么？他答道：“老师，您想，要是当一名自(志)愿者，是不是你布置的家庭作业，我想做就做，不想做就不做，全凭自愿，不能强迫？”

07

第.一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女.神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。

08

我从上学以来到现在，一直有2个问题… 问题一: 为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就 会说:你还小; 可是每当我们犯了错误的时候，他们却说 :你都这么大了…问题二: 为什么刚到某个学.校老师会说:别害怕， 把学.校当成你的家; 可一旦我们犯了错，老师又说:这么放肆 ，你当学.校是你家啊

09

今天和出租师.傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑.架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我说：“师.傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆.迁了吗，分了三套房，才想开。”……

10

晚饭吃饺子;媳妇儿问我：“婚前你一顿能吃40多个，婚后为什么只吃20几个？”我说：“婚前我想吃多少吃多少，婚后你给我多少我就吃多少!”

11

老.板娘第一次骑电驴，非要载着老.板去逛街，路上出了车祸，老.板把腿摔骨折了，老.板娘啥事儿没有。俺们大伙去医.院看他，老.板娘正泪眼婆娑的，指着老.板的鼻子大骂，你个怂 货，我第.一次骑这破驴，骑快了，我自己嗷嗷一声杂啦？关你啥事儿啦？啊？你二话不说你跳车你……

12

陪学妹妹逛街，她看上一条裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗？我说没有。师妹踮起脚尖，提起裙子转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学妹说：我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了，明明是我买的，你是不是不想还钱了。

13

但是女人受不了的是哪一种？老婆和妈任何时候有冲突了，他都坚决的说：我妈就没错，我妈就有理，你顶嘴就是你不对，你不顺从我妈就是有罪，我妈那么老了，吃的盐比你吃的饭还多，怎么可能有错？

14

今天在路上有个妹子拦车，一问顺路就带了一程，一路聊的还算愉快，到了妹子非要给点钱，我说随便给吧!她说没零钱微信转给我，我说好啊!她说我加你微信号，我说不用扫扫就行了，她说了活该你单身就下车走了，我怎么了我!

15

朋友之间打招呼。“王总、张总、李总”。叫得热火朝天，唯独一个姓朱的兄弟 ，大家叫他“朱老.板，朱经理”。我没有多想，热情洋溢地大喊“朱总”，别人都笑，这货笑得更厉害，还说：“我没有那么老，别叫我祖宗。”我去，这哑巴亏!”

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其他网友回答

我听说过一个笑话，笑了几十年了，现在给大家分享一下。

这个笑话的名子叫馋鬼行孝。

很久以前，有个村子庄西头住着一户人家，只有娘俩，老娘70多岁，儿子外号馋鬼，40多岁娶不上媳妇，原因是一个大男人整天好吃懒做，还死要面子，想让别人夸他是全村有名的大孝子。

一次邻近村里逢会，馋鬼也随着人群到了会场。在会上，没有大钱的馋鬼只买了3个圆烧饼，并对别人说是孝顺老娘的。看到人家赶会大吃大喝，馋鬼的馋劲上来了，心里想3个烧饼自己怎么也得尝一尝，回去好给老娘说说烧饼味道！环顾四周没人注意，他狼吞虎咽地让一个烧饼下了肚。

快到中午该回去了，馋鬼回味着烧饼的美味，看到袋里2个烧饼又打起了鬼主意:老娘年龄大了饭量小，我年轻力壮的正能吃，3个烧饼我多吃一点，老娘少吃一点肯定合情合理，老天爷也会答应。那我就顺从天意吧！于是，第2个烧饼又进了肚。

回去的路上，馋鬼暗想，我可是村里大孝子，剩下1个烧饼说什么也要给老娘留着。他低看头慢慢走着，看到脚下的路干旱出很多条弯弯曲曲的裂缝，于是又联想到了袋里的那个烧饼，暗自思量我把烧饼在地上滚动，如果滚动后能夹在地面裂缝上不倒，我就不吃；如果烧饼倒了，那就是地王爷让我吃，赌一把吧！他掏出烧饼，一使劲把烧饼扔了出去，只见烧饼在路上摇摇晃晃地滚动了几下，犹如神助一般神奇地恰在了路面一指宽的裂缝上，让馋鬼想吃的企图化为泡影！见此状让馋鬼勃然大怒，吼道:这东西真倔，你越倔我越吃你！一边吼声一边张开大口把烧饼塞了进去。

可怜的老娘正在家里盼着儿子给她带回什么好吃的东西。

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大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

下面我给大家带来几个非常爆笑的笑话故事。

1、手机掉厕所里了

老公正在看电视，听见厕所哎呀一声尖叫。便急急忙忙跑向厕所，问道：怎么啦？怎么啦？

老婆：刚才玩手机，不小心掉厕所里了，只能明天去买部苹果8了。

老公：你真是的，还要重新去补卡。

老婆：卡又没掉，不是在这吗.是手机掉了。

老公：哼！哼哼！呵呵！呵呵！

2、你还笑

老婆：今天跑哪去了？

老公：我出去办点事。

老婆：我不停的发信息给你，你为什么不回？给你打电话，你也不接，你什么意思？说：

老公：我忘带手机出门了，什么事啊？

老婆：你手机落家里了，让你回来拿。

老公：老婆，你真棒！哈哈！

老婆：你还笑！

3、你别记笔记了

小两口在家里看电影，老婆还在写笔记。

老公：老婆，你放的这个电影叫什么名字啊？

老婆：超完美谋杀案。

老公：我有点害怕。

老婆：我一个女的都不害怕，你一个男的害怕什么？

老公：不是，你别记笔记了好吗？

其他网友回答

感谢邀请！

有一种骄傲叫莫名其妙，有一种自恋叫不可救药。

我的一个同伴问我，你看咱们这的那个人，成天价吆五喝六，板着个棺材脸，走道鼻孔朝天，脖子歪的像中风，她有病吧！

我赶忙说兄弟，小点声，别让人家听见，有点同情心吧。她的病她自己还不知道，一级脑残。你没听见她一说话就像驴叫吗，正常人能这么说话吗！

同伴说那前两天她还故意坑咱们，成天卖乖取巧，挑弄是非？我说蝎子蝎人是它的本性，即使它掉进水里你救它，它也会蝎你。

正说着，伸过一张惨白的面无人色的饼子脸来，脖子上戴着能栓住一头驴的项链，皱了皱毛驴似的鼻子，咧开嘴吼道，闪开，看你们的脏样，非洲烤地瓜的。一说话，脸上的白粉掉了一地。

她一边啃着一截发黑的香蕉一边趾高气扬的扭着屁股，一拽一拽的过来。

离远点，别弄脏了我的香蕉，这是我表哥从韩国给我带回来的，你们赔的起吗！同伴说，怎么看着还不如村里集上的鲜亮？她说你懂个屁，我表哥说这是从菲律宾空运过来的。

我说，看来她表哥是个大人物。

同伴说我呸，没脸的东西！你知道她表哥是谁吗？就是黑瞎子沟那个街上收破烂儿的，成天价偷鸡摸狗，前些天偷了我家那个没把的铝夜壶，我还没找他算账呢！